Ruídos

Quando o som demente da rua cessará? Peço por um dia e uma noite, apenas, para o ruído letal da minha alma fundir-se com o ar denso. Padeço como o feto retirado do útero sem permissão - como não deixaram-me lá permanecer? Agora no leito, ainda em posição fetal, levo as mãos aos ouvidos na ância infinita de escutar meu sangue atravessar o corpo, isentar-me do procedimento exaustivo que é a audição.
Sou feita de incontáveis embriões que estapeiam-se uns aos outros, com seus braços contorcidos, elevando ao máximo minha convulsão. Por essa hora, possuo longos e negros cabelos feitos de nó e lambuzados de esgoto. A rua faz-me de vassoura... E nessas tardes em que as nuvens pranteiam, o esfregão feito das minhas madeixas empregna-se de lodo. Lodo impuro, não és meu!
Mas não direi: doces e cores rosadas aos conscientes. A realidade é o mais bem elaborado engano. É vã como seus ruídos que penetram e levam-me à loucura; é vã como seu excremento negro que nas chuvas corre feito riacho - desarmando e embebendo minhas doces pétalas.
Por vezes, gostaria que meus sonhos - tenuíssimos - só carnais fôssem. Assim, minhas preces não escorreriam pelo teu brocado peito, alagando o chão onde pisas. Teu respirar não seria-me imaculado, nem meus anceios letais. Arrasto-me pela sarjeta, desafinando e ainda tocando as cordas do meu colérico existir.

Manhã de segunda-feira, em três atos

I:
Anestesiar em mim esse exesso de sensações que transbordam a cada respirar.
Quando a madrugada se vai, desconecto lembranças e muito perde-se em meus instantes falhos.
Pelos dias seguintes canto, solitária
A digestão desgastante daquela noite sem pensamentos.


II: Quando ela tem seu término, tudo o que lhe pertenceu petrifica-se onde deixei. Nos dias que então seguem o que significa trevas para alguns é meu único período de calmaria, onde após corriqueiros tormentos ao estirar-me no colchão, cerro as pálpebras para dar início a uma nova jornada na residência do sonho.
Durante a rotina diurna sou triturada e amordaçada. Há somente um conjunto de características que são-me atemporais, e somente sofrem a influência do meio em que encontro-me na intensidade com que afloram-se: inquietude e paranóia constantes são os principais pólos. A preocupação e delírio extremos fazem-se presentes em todos os personagens nascidos em mim, seja no turno que for.
Cada lembrança permanece encarcerada na atmosfera da noite. A vertente noturna capta a fantasia, o externo respira o que minha alma quer transparecer. Sou tão mais real perante a Lua! No curto espaço de tempo que ela reina, o amor surreal que há anos dilacera meu peito materializa sua presença, em um corpo feito de carne: não posso evitar cruzar meus olhos com os dele, e flagrar-me olhando-o com feixes de luz inigualáveis - tamanha profundidade. Eis a fraqueza dos olhos claros!
Ser uma alma diurna requer toques de marasmo... Porém, claro que aproveito alguns perfumes que o sol pode oferecer-me, com a companhia insubstituível das minhas emoções. O cair do sol pode sim ser lindo: ele costuma deixar-me claro que sua figura predominante é a intempestividade. O problema do sol é que insiste em aquecer minha dor!
Mas como disse no início desse breve relato, a noite petrifica sua atmosfera, e aguardo - quase amanhecendo - a rotina tortuosa que imperará. Pessoas, sentimentos e atos são tragados pela lava do vulcão amanhecer: os lugares onde piso transformam-se em pequenas pompéias ao deixá-los.
III: A vida de excessos estava tardando para apresentar-me consequências físicas. Acordo com os batimentos do coração querendo ter vida própria e assim a dor sobe pela cabeça, cegando a visão. Seca a boca, entope os ouvidos e faz o corpo tremer. Ouço as conversas espaçadas dos médicos com seus pacientes, como lamúrias sorrateiras que deslizam pela sala de espera em que estou sentada. Passou, tão rápida quanto chegou, a idéia de escrever a palavra "pacientemente" ao descrever-me sentada no hospital...Mas mentiria descaradamente. Minha aparência é serena, mas a grande maioria dos meus estados são desconexos: paciência não supõe calma e serenidade.
Fico pensando se há alguém observando-me intrigado. Que luz forte para pessoas doentes! Ou é somente eu que não suporto claridade em demasia? Acho que no momento fico com a ilusão do coletivo.
Não estou entorpecida pelo cansaço. Há pouco divagava sobre minha rotina diurna e nela nunca sei quando estou diante da realidade, permaneço flutuando - como em sonho. Meu telefone toca, por instantes não sei como atendê-lo e minha voz não é libertada; acomodei-a na quietude das mãos que escrevem. Esforço-me para transmitir à pessoa do outro lado da linha as informações básicas necessárias, como onde encontro-me - pois dizer como estou é impossível.
Agora reflito sobre o que direi ao médico perante à chegada da minha vez. Deveria ter ficado por alguma calçada no caminho, desejando que um motorista perdesse o controle do carro e acabasse com minha matéria física degenerada - que tantas vezes foi só o reflexo do meu interno. Entretanto, dessa vez tenho anestesiado minha alma a partir do físico incessantemente.
Admito estabelecer relações sociais apenas à noite, como divagava anteriormente. Toda a beleza que exalo acimenta-se lá. Nos outros dias bebo de minha vertente de dor natural e infindável.
Aproximo-me do fim da estadia na sala de espera, ainda tento dar vida ao discurso para o médico. Enfim acho que falarei sobre os cabelos da mulher que está sentada à minha frente. São lombrigas, milhares delas nascendo de seu couro cabeludo, remexendo-se lubrificadas. Olho para a criança de rosto tão inocente e doce que parou perto dela, será que causa-lhe estranheza? Mexem-se grudando e sei que estão aqui por mim, sentem-se atraídas. Desejam deleitar-se em minha pele, sonham tomar minhas veias ( as mais finas abaixo dos olhos) fantasiando serem sanguessugas. Presas em cabelos negros, até parecem mesmo. Seguem minha energia vital...

Exílio parte 20

Choquei, abaixo da minha camada de penas, os embriões que deveriam florescer nesse inverno. Desejos que, claro, não alcançaram a maturidade necesária para nascer no solstício gelado desse ano - sensações em gangorra permanente, tensão e exaustão variam em demasia meus estados psíquicos para brotar algo. Vontades, como de causar hipotermia na alma e só a carne arder ao abrir a porta de casa chegando da rua.
O frio, digníssimo, amedronta as pessoas e desola o ar livre fazendo-me um espectro andante. Espectro, que não produz ruídos ao bater o sapato contra o chão. Sou imperceptível mesmo com a tranquilidade mortal da cidade nas madrugadas, quando invadida pelo escuro. Noites são feitas de pigmentos macios e impertinentes. Impertinência essa, recheada de estranho prazer. A a dormência, ah! Muda as cores da lente em que a vida passa diante dos meus olhos.
Volto para o cárcere. Abandoná-lo por algumas horas, fez-me retornar na manhã seguinte não passando de um bagaço cuspido.